Законы Мерфи для рыболовов
• Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
• У соседа рыба всегда клюет лучше.
• Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
• Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
• Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
• Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
• Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
• В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
• Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
• Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал
еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания
рыбнадзора!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!

Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
- Да, есть.
- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
- Да.
- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.
- Люблю!
- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.
- Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить.
- Канечна! Кто же не любит!
- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.
- Вах, очень люблю!
- Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Что такое логика, объясни, не понимаю!
- Вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Нет, Вано, нету.
- Вах! Значит ты пидераст!..

Отправился как-то мужичок на рыбалку. Сидит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос на кресте распятый. Спрашивает мужичка:
- Как тебя звать-то?
- В-ааася ..
-Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается мужичок домой радостный - ну, мля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому. Где же счастье то? Ладно, думает мужичок, схожу на речку еще раз. Пошел, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос:
-Как тебя звать-то?
-В-ааася....
-Эх, и повезло же тебя, Вася!
-Постой, в чем же счастье-то?
-Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@л бы тебе, Вася....

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет -
так он мне аппликатуру показал...

Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
М: - Утка, ты чё?!
У: - Тсс.... КАРАСЬ!
М: - Чё, клюёт?
У: - Неееее, СОСЁТ !!!

Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел, так съел...
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа, а я съел бутербродики...
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

- Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Рыба не попадет в беду, если будет держать рот закрытым.

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

- Ваш муж хороший рыбак?
- Скорее чудной.
- Почему?
- Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
- Иван, ты ружье забыл! - Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
- А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее вот такой глаз!

Сидит рыбак, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке:
- Пошел на х$й.
Через минут пять еще ближе:
- Пошел на х$й.
Вдруг из-за поворота выплывает мужик на лодке гребя одним веслом. Рыбак:
- Мужик, а че одним веслом-то гребешь?! - Пошел на х$й!

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать. Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
- Мужик! Здесь рыбы нет!
Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
- Мужик!!! Здесь рыбы нет!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел...
- Мужик! Я тебе сказал - нет здесь рыбы!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
- Да кто это говорит?!
- Кто, кто! Директор катка!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Во б#%$, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

- Джон, ну как прошла ваша охота?
- Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
- Да? И как же вы его поделили?
- А мы его не наши.

Встретились рыбак и охотник и разговорились.
- Раз, - говорит рыбак, - у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая - в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну - опять эта щука схватила, без хвоста.
- Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца - две папы поднимет; три зайца - три лапы, а одной стоит.
- Ну, а четыре зайца?
- Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
- А на чем же, - спрашивает рыбак, - она стоит.
- Как на чем, - недоумевает охотник, - на хвосте!

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
- Давно здесь стоите?
- Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
- И что, клюет?
- Угу...
- И что, лещи есть?
- Угу...
- Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
- Червей грею...

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
- Какая разница между охотой у нас и там?
- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!

Охотники ведут разговор:
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

- Зачем вы убили зайца? Вы же не член нашего общества охотников?
- А зачем заяц ел капусту на моем огороде? Он тоже не член моей семьи!

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!

Рыбак:
- Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
- Минуточку, щас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

- Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.

- Как-то на рыбалке кончилась наживка, - стал рассказывать рыбак своим товарищам, - и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

Судья:
- А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель: - У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?
- Нет еще, но место знаю клевое.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

Муж вернулся с охоты.
- Hу, как, удачно поохотились? - спрашивает его жена.
- Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо!
- Что, очень большой зверь?
- Да нет, просто получку на охоте пропил!

Разговаривают две собаки:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это? - спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: - Ты, что рыбу ловишь?
Второй: - Нет, я рыбу ловлю.
Первый: - А я думал рыбу ловишь.

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит - тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.